Ne dopustite toksičnu vezu s partnerom: Ove navike većina ljudi smatra normalnim, a to nisu

Srećom, u proteklih nekoliko desetljeća bilo je puno psiholoških istraživanja zdravih i sretnih veza. Postoje neki opći principi koji se neprestano pojavljuju, a kojih većina ljudi nije svjesna ili ih ne slijedi. U stvari, neki od ovih principa zapravo su u suprotnosti s onim što se tradicionalno smatra romantičnim ili normalnim u vezama. 

Postoji 6 najčešćih tendencija u vezama za koje mnogi parovi misle da su zdrave i normalne, ali zapravo su toksične i uništavaju sve što u njima smatra dobrim.

1. Praviti “ljestvicu s bodovima”

Što je to?

Fenomen “bilježenja bodova“ u vezi je kada vas netko s kim ste nastavlja kriviti za greške iz prošlosti koje ste napravili. Ako oboje u vezi to rade, to se pretvara u ono što nazivamo “ljestvica s bodovima” u vezi, gdje se vodi bitka da se vidi tko je “zeznuo” najviše tijekom mjeseci ili godina, a samim tim, tko duguje više onom drugom.

Bili ste kreten na njenoj zabavi za 28. rođendan 2010. godine i ne prolazi tjedan da vas nije podsjećala na to. Ali vi ste je jednom uhvatili kako kolegi šalje koketne tekstualne poruke i to momentalno uklanja njeno pravo na ljubomoru. Stoga je izravnano, zar ne? Pogrešno!

Zašto je ovo toksično? 

“Ljestvica s bodovima” u vezi razvija se s vremenom, jer jedan ili obje osobe u vezi koriste prošla nedjela kako bi pokušali opravdati trenutnu pravednost. Ovo je dvostruko loše. Ne samo da poništavate trenutni problem nego potičete krivnju i ogorčenje iz prošlosti kako biste manipulirali svojim partnerom da se osjeća krivo u sadašnjosti.

Ako to potraje dovoljno dugo, oba partnera na kraju troše većinu svoje energije pokušavajući dokazati da su manje krivi od drugog, umjesto da rješavaju trenutni problem. Sve svoje vrijeme provode pokušavajući biti manje pogrešni jedni prema drugima, umjesto da budu ispravniji jedni prema drugima.

Što biste trebali učiniti?

Bavite se problemima pojedinačno, osim ako nisu istinski povezani. Ako netko vara po navici, to je očito problem koji se ponavlja. Ali, činjenica da vas je ona osramotila 2013. godine, a rastužila se i ignorira vas danas u 2020. godini, nema nikakve veze jedno s drugim, pa nemojte to spominjati.

Morate shvatiti da u vezi, vi birate biti sa svim njihovim manama i vrlinama. Ako ih ne prihvaćate takve, onda ih u konačnici ne prihvaćate uopće. Ako vam je nešto toliko smetalo prije mnogo godina, trebali ste se tada pozabaviti time.

2. Davati nagovještaje i iskazivati pasivnu agresiju

Što je to?

Umjesto da želju ili misao otvoreno kažete, vaš partner vas pokušava navesti u pravom smjeru da to sami shvatite. Umjesto da kaže što ju/ga zapravo uznemiruje, naći će male i sitne načine naljutiti partnera pa će tada smatrati opravdanim prigovarati mu/joj.

Zašto je ovo toksično?

Jer to pokazuje da partnerima nije ugodno međusobno otvoreno i jasno komunicirati. Osoba nema razloga biti pasivno-agresivna ako se osjeća sigurno izražavajući ljutnju ili nesigurnost u vezi. Osoba nikada neće osjetiti potrebu da daje “nagovještaje” ako se osjeća da neće biti osuđivana ili kritizirana.

Što biste trebali učiniti?

Otvoreno iznesite svoje osjećaje i želje. I jasno stavite do znanja da se druga osoba ne mora nužno usuglasiti, ali da bi voljeli imati njenu podršku. Ako vas voli, gotovo uvijek će vam to pružiti.

3. Držati vezu kao taoca

Što je to?

Kada jedna osoba ima jednostavnu kritiku ili prigovor i ucjenjuje drugu osobu, prijeteći prekidom privrženosti vezi u cjelini. Na primjer, ako netko osjeća kao da ste hladni prema njima, umjesto da to kaže, reći će: “Ne mogu biti skupa s nekim ko je stalno hladan prema meni.”

Zašto je ovo toksično?

To je emocionalno ucjenjivanje i stvara tonu nepotrebne drame. Svako manje “štucanje” u funkcioniranju veze rezultira jasnom krizom privrženosti. Ključno je da obje osobe u vezi znaju da se negativne misli i osjećaji mogu međusobno sigurno iskomunicirati bez da prijete opstanku same veze. U suprotnom, ljudi će potisnuti svoje istinske misli i osjećaje što dovodi do stvaranja okruženja nepovjerenja i manipulacije.

Što biste trebali učiniti?

U redu je ljutiti se na partnera ili ne voljeti nešto u vezi s njima. To se zove biti normalno ljudsko biće. Ali, shvatite da biti privržen osobi i da vam se uvijek sviđa ta osoba nisu iste stvari. Čovjek može biti privržen nekome i da mu se ne sviđa sve u vezi s njim.

Netko se može vječno obvezati partneru, a ponekad ga zapravo partner nervira ili ljuti. Suprotno tome, partneri koja su sposobni međusobno slati povratne informacije i kritike, ali bez osuđivanja ili ucjene, dugoročno će ojačati svoju privrženost jedno drugom.

4. Krivite partnera za vlastite emocije

Što je to?

Recimo da imate grozan dan, a vaš partner trenutno nije baš zainteresiran ili vam ne daje podršku. Cijeli dan je na telefonu s ljudima s posla. Vaš partner je bio rastrojen kad ste ga zagrlili. Želite zajedno ležati kod kuće večeras i samo gledati film, ali on planira izaći i vidjeti svoje prijatelje.

I onda, se “istresete” na partnera zbog toga što je prema vama tako neosjetljiv i bezobrazan. Jer, imali ste grozan dan, a partner nije učinio ništa povodom toga. Naravno, niste ga pitali, ali on bi trebalo znati učiniti nešto da se osjećate bolje. Partner je trebalo skloniti telefon i odbaciti sve planove jer ste vi u lošem emocionalnom stanju.

Zašto je ovo toksično?

Kriviti svoje partnere za osobne emocije suptilan je oblik sebičnosti i klasičan primjer lošeg održavanja osobnih granica. Kada postavite presedan da je vaš partner odgovoran za to kako se osjećate u svakom trenutku (i obrnuto), razvit ćete tendencije ovisnosti.

Odjednom partnerima nije dopušteno da planiraju aktivnosti bez da prvo provjere s vama. Oko svih se aktivnosti kod kuće – čak i onih uobičajenih poput čitanja knjiga ili gledanja televizije – mora pregovarati i praviti kompromis. Kad se netko uznemiri, sve osobne želje izlaze kroz prozor, jer je sada odgovornost partnera da se osjećate bolje.

Najveći problem razvoja ovih ovisnih tendencija je taj što rađaju ogorčenje. Naravno, ako vam se djevojka jednom naljuti jer je imala grozan dan, frustrirana je i treba joj pažnja, to je razumljivo. Ali ako se očekuje da se vaš život vrti oko njenog emocionalnog blagostanja u svakom trenutku, uskoro ćete postati vrlo ogorčeni i čak manipulativni prema njezinim osjećajima i željama.

Što biste trebali učiniti?

Preuzmite odgovornost za vlastite emocije i očekujte da partner bude odgovoran za njihove. Postoji suptilna, ali bitna razlika između pružanja podrške svom partneru i obaveze prema njemu. Svaka žrtva treba biti autonomni izbor, a ne očekivanje. Čim obje osobe u vezi postanu krive za raspoloženje i padove jedni drugima, to im daje  poticaj za skrivanje svojih istinskih osjećaja i manipuliranje jedni drugima.

5. Prikazivati ljubomoru

Što je to?

Ljutnja kad vaš partner razgovara, dodiruje, zove, piše poruku, druži se ili se smije u blizini druge osobe, a zatim vaše ispoljavanje bijesa na partnera i pokušaj kontroliranja njegovog/njezinog ponašanja. To često dovodi do suludog ponašanja poput hakiranja e-maila vašeg partnera, čitanja njihovih tekstualnih poruka dok su pod tušem ili čak praćenja po gradu i nenajavljenih pojavljivanja kada vas ne očekuju.

Zašto je ovo toksično?

Iznenađuje nas što neki ljudi to opisuju kao neku vrstu iskazivanja naklonosti. Smatraju da ako njihov partner nije ljubomoran, to nekako znači da ih i ne voli. Ovo je apsolutno glupo, po nama. To je kontrola i manipulacija. Stvara nepotrebnu dramu i svađu. Prenosi poruku nedostatka povjerenja u drugu osobu. I da budemo iskreni, to je ponižavajuće.

Ako vam momak ne može vjerovati da budete u društvu drugih privlačnih muškaraca, to podrazumijeva da vjeruje da ste ili a) lažljivica ili b) nesposobna kontrolirati vaše nagone. U oba slučaja, to je muškarac s kojim ne želite biti u vezi.

Što biste trebali učiniti?

Vjerujte svojim partnerima. To je radikalna ideja, znamo. Neka ljubomora je prirodna. Ali, pretjerana ljubomora i kontroliranje ponašanja partnera su znakovi vašeg vlastitog osjećaja manjka vrijednosti i trebali biste naučiti nositi se s njima, a ne nametati ih onima koji su vam bliski. Jer, tako ćete samo s vremenom odgurnuti partnera.

6. Kupnja kao rješenje za probleme u vezi

Što je to?

Svaki put kada se u vezi pojave veliki sukobi ili problemi, umjesto da se riješe, to se prikriva uzbuđenjem i ugodnim osjećajima koji dolaze s kupnjom nečeg lijepog ili odlaskom na neko putovanje. Pravi problem je, dakle, neprekidno prikrivanje stvarnih problema površnim zadovoljstvima.

Zašto je ovo toksično?

Ne samo da gura stvarni problem pod tepih (gdje će se uvijek iznova pojavljivati, i to u još gorem obliku), nego postavlja nezdrav odnos u vezi. To nije problem povezan s određenim spolom, ali koristit ćemo tradicionalnu rodnu situaciju kao primjer.

Zamislimo da kad god se žena naljuti na svog dečka/muža, on “riješi” problem tako što ženi kupi nešto lijepo ili je odvede u neki lijepi restoran ili slično. To ne samo da ženi daje nesvjestan poticaj da pronađe još više razloga za ljutnju na muškarca, već i muškarca ostavlja apsolutno bez ikakvog poticaja da zapravo bude odgovoran za probleme u vezi. I na čemu se završi? Dobivate supruga nesvjesnog svega koji se osjeća poput bankomata i neprestano ogorčenu ženu koja se osjeća nesaslušanom.

Što biste trebali učiniti?

Suočite se s problemom! Povjerenje je narušeno? Razgovarajte o tome što će trebati uraditi da se obnovi. Netko se osjeća ignoriran ili neprihvaćen? Razgovarajte o načinima vraćanja osjećaja cijenjenosti. Komunicirajte!

Nema ničeg lošeg u činjenju lijepih stvari za partnera nakon svađe kako biste pokazali solidarnost i potvrdili svoju privrženost. Ali, nikada ne biste trebali koristiti darove  kao zamjenu za bavljenje temeljnim emocionalnim problemima.

Pokloni i putovanja s razlogom se nazivaju luksuzom, cijenite ih tek kad je sve drugo prije toga dobro. Ako ih koristite za prikrivanje svojih problema, tada ćete završiti s, ukupno gledano, mnogo većim problemom.